Удобно ли расположение анекдотов одной темы на одной странице?
 
Анекдоти про жидiв та москалiв PDF Печать E-mail

Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Для тех, кто не понимает соловьиної мови, существует русскоязычная версия этой страницы

01
- Синку, ти коли на тій москальці женишся, то приведеш її до хати, і кинеш її у ліжко так, щоб вона зрозуміла, що Україні - то є сила!
- Добре, тату!
- А потім знімеш сорочку щоби подивилась на твоє тіло і зрозуміла, що Україна - то є краса!
- Добре, тату!
В разговор вмешивается дед с печи:
- А потім знімаєш всю одежу і дрочиш-дрочиш-дрочиш! Щоб зрозуміла, що Україна - то є незалежність!

02
Західня Україна. Село. Мати з сином говорять.
- Йване!
- Шо?
- А коли то ти вже оженешся?
- Та на кому ж мені женитись, мамо?...
- Ну візми хоч Оксанку собі за жінку.. така файна, роботяща, добра газдиня буде.
- Та не люблю я Оксанку!
- Ну то Марічку візми. Така струнка, миловидна...
- Та не люблю я Марічку!!!
- Тю, Йване, а кого ж ти любиш?
- Сусідського Сірьожу люблю....
- Ой Господи!! Та хай Бог милує!! Та він же москаль!!!

03
Львів, пізній вечір. У трамваї два батярі бачать: у кутку забивсь якийсь хлопака. Один другому й каже:
– Мабуть, москаль, треба перевірити.
Підходять.
– А що, з науки їдеш ?
– У-гу…
Не колеться.
– А що, мабуть, голодний ?
– У-гу…
Не колеться.
– А скільки тобі років ?
– Ну, в сеньтябрє будєт дваццать.
– Ой, синку, – не буде!!!

04
Два куми розмовляють:
- Куме, а шо це я вчора у вас із двору чув якісь крики, стогони, галасував хтось..
- Та то я, куме, москаля на пилорамі пиляв.
- Тю.. а нашо на пилорамі було? Чи ви куме не могли до мене зайти - у мене мотузка з милом є, і рушниця?..
-(замріяно) Ех, куме... Був час, було натхнення...

05
В результате нелепой случайности родился в украинском селе негр. Рос он, как и все дети там, на чистейшем языке разговаривал, вышиванка и все дела. И решил же он как-нибудь в люди выбраться, заработать. Приехал в столицу, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный. Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает:
- Синку, а ти хто за національністю?
- Українець, діду.
- Українець? А я тоді хто?
- А я звідки знаю? Може ви жид, а може й москаль.  

06
У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

07
Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

08
- Куме, де це ваш собака?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф!"

09
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.  Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

10
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?


11
Поймал украинец золотую рыбку. Она просит отпустить ее за три желания.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить! А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
(И так все три желания)
Hе выдержала рыбка, спросила:
- А что тебе, дядька, Швеция сделала?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...

12
- Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...

13
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

14
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

15
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,  йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю.
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить.
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався.

Вариант:
Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дед, тебя подвезти?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.


16
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

17
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!

18
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

19
Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

20
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...

21
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

22
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
– Hу, й чого ти там бачив?
– Коpиду бачив.
– А що воно за таке?
– Да там бичка вбили.
– Та за що ж вбили?
– Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
– Та чого ж вiн pозсеpдився?
– Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли.

23
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот исконно русский пейзаж!»

24
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
- В Карпатах москаль!!!
Луна: Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?

25
Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував... - зауважує українець. - Наш також...

26
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

27
В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

28
Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

29
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.

30
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас есть лєзвия для бритвы?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищем" обізвав. Хай серпом бриється.

31
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і  вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

32
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

33
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання  одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А вы точно исполните это желание?
Павло:
- Обов'язково.
- Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они всюду суют свой нос, лезут в правительство и меншают нам жить.
Жид:
- А я хочу, чтобы вымерли все москали, они нам, евреям, жить нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, хотели бы всем миром управлять!
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Вариант:
Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!
- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!
Рибка така:
- Без проблем!
- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!
- Зроблено!
Українець подумав-подумав, питає:
- Українців немає?
- Немає!
- Муром обнесла?
- Обнесла!
- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!



34
— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

35
Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

36
Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від
Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка

37
Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

38
Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так:  в нас хата на 3 поверхи, 2 машини,  купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і мама нігде не робит....Відки то сі всьо бере????
- Ну, сину....ти вже ходиш до 10-ої кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі
за дверима є сокира....Я беру її і кождої ночи йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і живемо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов... Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то... Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
- Ну, сину....Таке воно життя -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки....................

39
Питання. Чим жиди від бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді.

40
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих.

41
Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився. Приходить до хати а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу. Вони всі помолилися і тільки но сіли їсти чують що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов, ноль минут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
(Разница во времени между Москвой и Киевом 1 час)

Вариант:
Прокинувся пан зранку. Подоїв корівку, вигнав її до череди, погодував курей. Погодував такого гарного кабанчика. Попорався в городі. Яблуньки підв'язав. Сів, поснідав так гарно, борщиком з пампушечками, ще вареничків трощки з сиром. Горілочки так чарочку. Сів собі під вишнею, запалив люльку. Гарно. Вмикає радіо. З радіо чутно "Гаваріт Москва. Масковскає врємя сємь часов".
Ото пан так дим з люльки випускає, неначе Гендальф:
- Попросиналися, бляді...


 42
Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия. До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту. Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.

43
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

44
- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

45
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають. Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері!!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
- Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно!?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
- НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!

46
Західна Україна, полонина, одинока хатка посеред гір. З хати виходить чоловік. Подивився навкруги: наліво - файно, направо - файно. Дивиться, а під кущем хтось шарудить. Тоді він підійшов до куща й говорить:
- Доброго здоровячка. А що ви тут робите?
- Да вот, понимаете, грибочки собираю. Они у вас тут все такие красивые, большие…
- Угу, грибочки збираємо, москалику… А ти їх саджав?

47
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- ТАК… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА.

48
Зустрічаються двоє жидів.
- Куди йдеш?
- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!
- Ну, успіху тобі!
Через тиждень.
- Ну, як, вже працюєш?
- Та-та-та-та-та ні!
- А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

49
Цитата з новин:
”Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”

50
На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви вбудете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:  і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
- Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко. Остання людність:  хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо...

51
- Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...

Вариант:
- Куме, а ви чули як кляті москалі наш борщ називають?
- Як?
- Щиииии!
- Як? Як?
- Щиииии!
- Повбивав би!


52
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!

53
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

54
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

55
- Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

56
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

57
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

58
- Як українською буде "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, від слова "потягнути", зрозуміло. І звучить...
- А як російською "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Теж красиво...

59
Українець, пpоходячи мимо євpейского цвинтаря, подивившись на дбайливо доглянуту могилу, говорить з заздрістю:
- Эх, живуть же жиди!

60
Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів. Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

61
Зібрав вуйко молодь навколо себе і ділиться спогадами:
- Була година, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на
стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й настріляєш. Потiм викопаеш ямку десь
метр на метр, усiх їх туди покладеш та й закопаєш...
- Дiду, брешете, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну брешу, але ж знаете, як я їх ненавиджу!

62
...Інтерв'ю журналіста в українських військових:
- Чи правда, що літак збила українська ракета?
- А яка ж украiнська ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

63
Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює
5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!
64
Лізе москаль по Говерлі... лізе.. лізе бідний... тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
Москаль--за чтоооо ....??
АБИ ЗНАВ!!!

65
Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

66
В Верховній Раді:
- Хто почне сьогоднішнє засідання?
- Можна я? – говорить один депутат.
- Ні, ви знову про москалів будете.
- Так я про екологію.
- Ну тоді добре.
- Любі друзі. Що робиться з нашею екологією? Річки міліють, дерева рідіють. Скоро ніде буде втопити чи повісити жодного москаля.

67
К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности.
- Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше.
- А вот смотри готель “”Жорж”", такого даже в Варшаве нет… и т.д. и т.п.
Вдруг родственник спрашивает:
- А что это такое вон где написано “”М”" и “”Ж”"?
- А это туалет, “”М”" – для москалей, а “”Ж”" – для жидов.
- А где же нам украинцам пИсать?
- А теперь наша власть, нам везде можно…

68
Диалог в украинской хате:
- Тату! Дай мені рушницю.
- Навіщо, синку?
- Піду москалів вбивати.
- А якщо вони тебе вбють?
- А за що мене вбивати?

69
- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!
- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми – жовто-блакитні!

70
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва – Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московiя – славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими
краєвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.

71
- Хлопци, сэрэд вас москали е?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Тогда будем говорить по-русски, так удобней.

72
Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
- Іване, а хто то?
– Онук.
– Марійчин хлопець?
– Марійчин!
– А Марійка де?
– Вчиться в місті.
– А чого воно таке чорне?
– Зате гарантія, що не москаль!

73
Пидходить онучок до дидуся, та каже:
- Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?
- Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?
- Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тут у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?
- Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.

74
Идёт Микола по Киеву, солнышко, деревья расцветают… Вдруг бац! – птичка ему на голову какнула. Вытирает он лысину, ищет глазами птичку-злодейку, видит, что это соловей, и сердито говорит:
- Отже, гадюка, а москалям клятим ти пiснi спiваешь!

75
Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка. Ледве доповз до неї, кричить:
- Помогите! Помогите!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайте зайти! Зайти дайте!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!

76
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

77
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Все-таки недружелюбные вы...
- Та як це??
- Ну вот смотри, у нас на щитах написано "Добро пожаловать", а с вашей сторони - "Нехуй шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".

78
Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснить 1,
- если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

79
Помирає старий бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

80
Справжній українець у своєму житті повинен:
1 - посадити дерево,
2 - побудувати будинок,
3 - виховати сина,
4 - вбити москаля,
5 - вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

81
Ото славетне місто Львів. Стоїть собі пан ДАІшник, краєвидом милується. Аж тут пан-водій на недозволеній швидкості. Осьо пан-даішник його зупиняє:
- А будьте ласкаві Ваші права, вельмишановний. Та-а-ак. А багажника відкрийте.
Па-водій відкриває багажника. Там труп, пошматований, порізаний, багажник на половину кров'якою залитий, в ній шматки тіла павають.
Ото даішник так собі вуса розгладив та питає:
- Це москаль?
Пан-водій:
- Та москль.
Даішник:
- Яке прикре самогубство!

82
Львів. Стоять двоє друзів. До них підходить москаль.
- Извините, пожалуйста, как пройти в центр города?"
Ті мовчать... Москаль питає те саме по англійськи
Мовчать...
По німецьки...
Мовчать.
По польськи...
Та сама історія.
Москаль обернувся тай пішов далі.
Один із друзів каже:
- Ти диви яка розумна людина - скільки мов знає!
- І ЩО ЦЕ ЙОМУ ДАЛО?!!!

83
Слоника замучили
Кляті москалі.
Похилився слоник
Хоботом к землі:
“Прощавай же, Україно,
ти мій рідний краю!
Безневинно молоденький
Слоник умирає!
 
84
 Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
"Здравствуйте, папа!"!?

85
Двоє москалів прийшли до піцерії:
- Девушка, дайте нам по пицце..
- О, диви куме, москалі по пиці просять!!!

86
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

87
Диалог москаля и хохла на Марсе:
- Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
- Це моя територія і щоб ти не пройшов!
- Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
- Так, знаю. Але про всяк випадок. От у мене вдома на батьківщині на Землі іноді буває, що теж ні травинки, ні дождінкі і село бідне - далі нікуди, а москаль хоч один та знайдеться!


88
Як немає взагалі харчів на сьогодні -
Певно зїли москалі, бо вони голодні.
Ой по світі, по землі, годі щось казати,
Розвелися москалі, курва їхня мати.
І великі, і малі, і в селі, і в місті -
Скрізь одні лиш москалі, гімно їм би їсти.


89
Йде дідо з онуком по лісі. Спиняється й каже:
- Отут я, внучку, свого першого москаля зарізав.
- Йой, діду, а розкажіть як то було!
- Ото сиджу я в окопі, пантрую. Дивлюсь, йде москаль. Я до нього підхожу і як став лупити, бив, бив, а потім беру так його по горлі ножем "цвіть" , беру другого, "цвіть", беру третього..
Онук шарпає діда за штани:
- Діду, діду, та ви ж казали шо тільки один був!
- Йой, внучку, як я тих москалів ненавиджу..

 

Рука Москви

А. Горобчук

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже «Ква!»
Але в небо взмити
Hе дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби — королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi…

Кажуть, що не треба.
Кажуть: «Ти лайно.»
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь


 

Комментарии  

 
+37 # Al 2010-11-30 04:48 -тато, а чим відрізняється росіянин від москаля?
- росіянин, синку, це той, хто народився і живе у Росіі.
- а москаль?
- а москаль… а москаль - та він скрізь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-1 # вадім 2011-03-02 00:29 класні анекдоти Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # вадім 2011-03-02 00:30 :):):):):):):): ):):):) Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Оленка 2011-04-14 18:53 Ахаха…анекдоти супер!!! Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+28 # Оленка 2011-04-14 18:54 Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував…- зауважує українець. - Наш також…
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+38 # Оленка 2011-04-14 19:00 Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+23 # Оленка 2011-04-14 19:02 Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає
у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-27 # MataHari 2011-07-14 02:53 А почему без перевода? Жидовка из Белоруссии ничего не поняла. Русская - тем более. Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-3 # ЙоЛоП 2013-01-11 13:37 я б з такою "родословною" втопився одразу ж Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-1 # Дорошенко 2013-04-25 23:42 Вчіть українську!Але й тут забагато іншомовних слів! Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+5 # Fenrir 2011-07-29 16:20 Спасибо! Забавные анекдоты. А стихи про слоника - вообще шедевр. Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+20 # Вальдемар 2011-09-18 20:31 Олімпіада-88 в Сеулі. На змаганнях з метання молота перемагає радянський атлет з Івано-Франковська, встановлюючи новий олімпійський рекорд. Його питають на прес-конференції:
- Певно, важко Вам було?
- Та ні, не важко.
- Ну як же! Ви перевищили попередній рекорд аж на 27 метрів!
- Ну та шо?
- Але ж той молот такий важкий!
- Якби ви мені серпа дали, я б його ще далі закинув.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+15 # Вальдемар 2011-09-18 20:34 Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+26 # Вальдемар 2011-09-18 20:35 В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+14 # Вальдемар 2011-09-18 20:39 Середина 90-х, засідання Верховної Ради. Мороз:
- Розглядаємо питання перспектив розвитку української культури. Доповідає депутат Лук'яненко.
Лук'яненко:
- Панове, та які перспективи?! Українська мова гине, українських книжок не друкують, кіно не знімають! Всюди лише дурні москальські кіна та книжки!! Вихід з культурної кризи лише один - втопити всіх москалів!!!
Мороз:
- Зрозуміли Вас, Левко Григорович. Давайте змінимо тему. Динаміка виплати зарплат. Хто виступить?
Всі мовчать, лише пан Лук'яненко руку тягне. Мороз:
- Ну давайте, Левко Григорович. Тільки по темі.
Лук'яненко:
- Панове, та яка динаміка?! Москалі викупили усі заводи, руйнують виробництва, а українцям гроші місяцями не платять! Вихід лише один - повішати усіх москалів!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+26 # Вальдемар 2011-09-18 20:40 Мороз:
- Знову Ви за своє! Давайте щось інше обгворимо. К приміру, питання екології.
Знову тиша, лише Левко Григорович руку тягне. Мороз:
- Ну давайте Левко Григорович, але по суті.
Лук'яненко:
- Аякже! Панове, що ж це робиться?! Річки міліють та муляться, дерева сохнуть та вирубуються!! Вже скоро не буде де втопити чи повісити москаля!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-2 # Дорошенко 2013-04-25 23:45 К приміру? Наприклад! Яничари… Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+8 # hi 2011-10-07 02:55 забавные анекдоты, улыбнулся Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-37 # Анонимус 2012-03-21 17:41 - Микола, что это от тебя так пахнет погано?
- Шел я по Крещатику, а навстречу мне трое здоровенных москалей. Вот я и обосрался… Но это я не от страху - от лютой ненависти!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-50 # Анонимус 2012-03-21 17:44 Свидомит заходит к себе в подъезд - в подъезде прибрано и горит свет. Машинально нажимает кнопку давно выключенного лифта - лифт работает. Заходит в дом - там вкусные запахи, жена что-то готовит. Свидомит хватается за сердце: "Опять москали оккупировали!". Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-46 # Анонимус 2012-03-21 17:47 Украинец поймал живого зайца, приносит его домой. Обращается к жене:
- Пожарь мне его!
Она:
- Так ведь масло-то давно кончилось!
- Ну, так свари!
- Газа нет.
- А на плитке?
- Электричество дадут только завтра.
В гневе украинец выкидывает зайца в окно. Тот отряхивается, поднимает лапку и говорит:
- Да здравствует независимая суверенная Украина!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+28 # Євген 2012-06-16 16:58 довго вигадував ці 3 анекдоти?) судячи з глибини жидо-москальського гумору, не більше 1 хвилини на кожен Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+4 # Анонімус_2 2014-03-18 12:20 Та ні - то ти куме про них доброї думки, гадаю міркував пів свого життя, над таким дотепом) Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+5 # Мамай 2012-10-09 23:59 Ндаа, як то кажуть, починаємо організовано сміятися( Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+4 # Дорошенко 2013-04-25 23:47 Українці кацапською не говорять! Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Анонімус_2 2014-03-18 12:19 А що? На український слабо було написати? НиАсилил? Чи мізків бракує? Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+11 # батяр 2012-03-30 11:49 втопимо жидiв у кровi москалiв . Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-11 # Нестор М. 2012-06-15 21:40 Сидимо в окопi ми утрьох: я, Оверко i граната. Бачимо iде цiла фiра москалiв. Кричу: Оверку, кидай гранату!!! Отак i залишились ми удвох. Що, ти i Оверко? Нi, я i фiра москалiв. Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-6 # Москаль 2013-10-10 13:47 Сидят два хохла в окопе, одного ранило.
- Микола, добий мене!.
- Та в мени патронив немае…
- Та я тоби продам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-3 # Москаль 2013-10-10 13:50 Немцы поймали хохла-партизана, тот сразу сдал всех товарищей. Отряд партизанский накрыли, утром ведут на расстрел. Хохол стоит, смотрит. Один из партизан плюёт в его сторону:
- Предатель!
Хохол удивлённо:
- Микола, ты шо - обидевся?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Москаль 2013-10-10 13:54 Едет хохол в поезде на верхней полке. задремал, на остановке каак навернётся!
Встаёт с пола:
- О це гепнувся - аж поезд встав!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+5 # Москаль 2013-10-10 14:00 Пригласил кум кума к себе на хутор.
Приехал, вышел. Заходит на хутор. Тишина…
Идет по улице, а в каждом плетне дыра круглая, а в ней голая срака торчит.
Подходит к хате кума - там тоже срака… Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись и портки стянул.
- Що ти робиш, кум?
- Тихіше! На хуторі підор об'явився … На живця ловим …
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+2 # Москаль 2013-10-10 14:03 Два хохла идут по дороге. Одному захотелось посрать. Отошел в кусты, высрался, кричит
- Куме, в тебе бумажка е?
- Зачем воно тоби? Нехай лежит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+5 # Москаль 2013-10-10 14:09 Попали после крушения самолета на необитаемый остров армян, жид и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Жид сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Нажрался…
Армян пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.

Хохол говорит - а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит - больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл - больше не можу, возьмите гроши!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+11 # Москаль 2013-10-10 14:11 Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Москаль 2013-10-10 14:19 Сидят на поле два хохла, обедают. Летит самолет-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Дывися, Петро, яка страна, таки и теракты".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+1 # Москаль 2013-10-10 14:21 Хохляцкая бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты. Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-7 # Москаль 2013-10-10 14:23 Два украинских гаишника на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"Ось, дывись, Обсерищенко, яка смишна фамылия - Зайчиков!"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+6 # Москаль 2013-10-10 14:39 Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-Доню, может тебе млинцов?
- Ни, мамо, ни хочу.
- Доню, может тебе вареников?
-Ни, мамо, ни хочу.
- Доню, чи може тоби сала?
- Ни, мамо, ни хочу.

Отец не выдержал:
-Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча )
Мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, мовчите вже! Нехай тато каже!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-3 # Москаль 2013-10-10 14:45 Времена СССР. Хохол из армии вернулся, ну його и питают земляки:
- Панасе, чи правда, що ми, хохлы, сама такая дурная нация?
- Ни - вирмяни дурнище! Я с одним два рока служив, так вин мене уси два рока за жинку приймав!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-7 # Данил 2014-04-04 10:33 В наших анекдотах про хохлов безобидно высмеиваются их недостатки - глупость и жадность. Анекдоты, что здесь выложены - в основной массе про ненависть к москалям, убийства москалей. Все-таки украинцы больная и закомплексованн ая нация. Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
+6 # Олександр 2014-07-07 16:52 Все-таки вы на себе зациклены до умопомрачения. Очевидно же, что анекдоты "про ненависть к москалям, убийства москалей" высмеивают ваши же стереотипы по отношению к украинцам (главным образом,к обитателям Западной Украины). Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-1 # Игорь 2014-04-16 04:15 Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-2 # Игорь 2014-04-16 04:18 Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
-1 # Игорь 2014-04-16 04:49 - Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
тельавиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # Антимоскаль 2014-08-03 13:23 Класні анекдоти! Дуже сподобалось! Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # нет расколу 2014-08-08 12:57 Анекдоты ,разжигающие межнациональную рознь! АУ!!!Сепаратист ы!Где прокуратура??! Судить вас всех- за такие анекдоты-и кс тати шутки об убийствах на национальной почве свидетельство того,- вы психически больны,тяжело и бесповоротно! не усугубляйте ситуацию- вы вот выкладывете эту гадость,а потом раскол между людьми- не делайте хуже!!за свои слова и поступки- надо отвечать! Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # нет расколу 2014-08-08 13:13 вот смотрю на комментарии и понимаю, что анекдоты эти- отнюдь не для самоиронии- а как раз для воспитания ненависти, и правда- очень черные шутки,злые,жест окие,дикие и не здоровые.Мерзко что нравятся многим! Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
0 # НоНа 2014-08-20 09:01 Цитирую Вальдемар:
Олімпіада-88 в Сеулі. На змаганнях з метання молота перемагає радянський атлет з Івано-Франковська, встановлюючи новий олімпійський рекорд. Його питають на прес-конференції:
- Певно, важко Вам було?
- Та ні, не важко.
- Ну як же! Ви перевищили попередній рекорд аж на 27 метрів!
- Ну та шо?
- Але ж той молот такий важкий!
- Якби ви мені серпа дали, я б його ще далі закинув.

да це просто напевно москаль десь там стояв
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Joomla 1.5 Templates by JoomlaShine.com
Анализ сайта on line